Forum o Panfu…

Yyy nie wiem co napisać

Rysiek cz II

A więc poszedł do Pana Gąbki, i wyznał mu miłość.
-Kocham cię, moja żółta Gąbeczko.!
-żal... Gej.?
-Taaaaaaaaaaaaak.!!! ;***
-Aaaaa, zadaje sie z GEJEM!!!
-Nie wrzeszcz tylko całuj!
Pan Gąbka zaczął uciekać, po czym wpadł pod rower, i nie przeżył... A to pech...
-Czadowo... Nie mam mej jedynej miłości... Zostały mi już tylko moje dresy...
Rysiek szedł,i szedł, i szedł... I doszedł do Chatki Puchatka.
-Yo Puchat.!
A Puchatek, siedzi przy ognisku, i piecze na rożnie Prosiaczka.
-Yo yo yo.! Wiesz, już rzygam tym miodem
-Spoko... Moge się przyłączyć do uczty.?
-Pewnie.
Siedzą, i jedzą Prosiaczka. W tej chwili Rysiek odkrywa, że kocha Maćka z klanu, którego zabił Ricz z Mody na Sukces.
-Puchat, przyłączasz się do gangu pseudo-dresiarzy.?
-Pewnie, ale dresów nie noszę. Wolą moją wyczepistą koszulkę.
-Spoko.
-Gdzie będzie nasza melina.?
-Hmmm... Zastanówmy się... Nie może nas tam nikt znaleźć, i jednocześnie musi być to miejsce nie rzucające się w oczy. Najlepsza będzie dupa Murzyna.
-Oooo, czadowo. Kiedy pierwsze spotkanie.?
-Jutro o 25:79
-Oki. Nara.
-Nara.

Wracając na chatę, Rysiek popełnił samobójstwo, skacząc do basenu z piłkami.


Hehheheh xD
Następna historia już niedługo, tytuł będzie "Przygody Kononowicza" xD

Ja się zapisuję!

Zaczepistość!

Zapisuję się
JESTEM FANKĄ RYŚKA!!!!!!!!!! xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

"Przygody Krzysztofa Kononowicza" cz I

Pewnego pięknego dnia, Kononowicz obudził się z Jakiejś jamie. Pierwsze co zrobił, to pomyślał:
-Gdzie ja jestem.? Co to za dziura.? To nie mój drewniany domek. Gdzie mój wyczepisty sweterek.?
Po czym zaczął przeszukiwać jamę.
-Ooo, jakaś spluwa. Wezme se. Ooo, co to za skrzynia.?
Podszedł do skrzyni, i ją otworzył.
-No pięknie. Nocnik z Tesco. Poradnik jak zgwałcić prostytutkę. Ooo jakieś portki. Przydadzą się. Ale nie zastąpią mojego wyczepistego sweterka. No nic, trzeba ruszać w dalszą drogę.
Wyszedł z nory. Zobaczył ścieżkę, więc nią poszedł. NAgle, Krzycho doszedł do jakiejś farmy...
Stał tam jakiś gostek. Krzysztof postanowił się go zapytać o drogę...
-Witam.
-Niee proszę, nie likwiduj mnie.!
-Nie zlikwiduję cię. Dlaczego tak myślisz.?
-Przecież masz na plecak zaczarowany likwidator.
-To nie jest likwidator, tylko spluwa od skośnych.
-Aaa, to co innego. A tak przy okazji nazywam się Brzęcisław Moczymorda.
-Ok.A ja Kononowicz Krzysztof. Jestem człowiekiem dobrym i sprawiedliwym. Wierzącym i praktykującym.
-Spoko.
-Kandydowałem na prezydenta Białegostoku.Ale te skurwy****mnei nie wybrały.
-Nie martw się Krzychu, ja na ciebie głosowałem, w nadziei że usprawnisz nasze drogi. A białystok to takie zadupie,nawet tam autobusy nie kursują.
-Szukam pracy.
-Myjnia.?
-Nieee normalnej pracy.!
-To co innego.Ostatnio na tyłach mojej farmy kręcił się jakiś Teletubiś. Zabij go to dostaniesz takie extra wdzianko.
-Sie robi sie panie Brzęcisław.
Kononowicz poszedł na tyły farmy, tam gdzie mówił mu Brzęcisław. A był tam...
-Łooo, Kononowić. Ja być twój fan.Ale ty zawsze mieć sweterek. A teraz ty mieć goła pyta. Ty mieć wielka pyta. Ja cie zgwałcić.
-Oooo nie,to Tinki-Winki. Żryj naboje ty zaje**** homotubisiu.!
Walka trwała.Wygrał oczywiście Krzysiek. Wrócił do Brzęcisława...
-To był Tinki-Winki.
-Udowodnij.!
-Miał przy sobie taki masturbator.
-O wow, zawsze tai chciałem mieć. A teraz wywalaj z mojej chaty.!
-A co z moją zapłatą.?
-Chu*a dostaniesz a nie zapłatę.! Wywalaj.! Muszę sobie strzepać.
-Dobra. Ale od dziś ciąży na tobie klątwa Kononowicza.
Krzychu poszedł dalej ścieżką. Wędrował godzinami. Aż wreszcie dotarł do Białegostoku. Przed bramą stał strażnik.
-Wpuszczaj mnie.!
-Nie, nie wpuszcze cie.
-Jestem magiem.!
-Taaa jasne. Udowodnij.!
-Wyprowadzić policję na ulicę.
I pojawiło się mnóstwo glin. Ale strażnik zabił ich z satyswakcją, mówiąc:
-Rzeczywiście jesteś magiem. Możesz wejść.
I Koonowicz wszedł. Rozejrzał się i pomyślał:
-Brzęcisław miał rację. Białystok to straszne zadupie.
Nagle podszedł do niego Facio z garniturze.
-Uwaga uwaga.! Wybory na prezydenta miasta Białegostoku.! W nagrodę na wygranie: Władza nad miastem,super garniak, darmowe dziwki i wiele wiele więcej.!
-Łooo, chciałbym garniak. Gdzie są zapisy.?
-W centrum handlowym "Przeterminowany Korniszon". Ale najpierw musisz należeć do jakiejś wpływowej oragnizacji.
-A jkie są wpływowe organizacje.?
-Najprościej jest dołączyć do straży miejskiej Białegostoku. Ale możesz też dołączyć do Klasztoru Dżedaj. Ale najlepiej by było, jeśli dołączyłbyś do Rodzinki Kurwiszonów.
-A jak dołączyć do tych Kurwiszonów.?
-Poprostu bądź zajebisty, a napewno zwrócą na ciebie uwagę.
-Ok. Postaram się do nich dołączyć.

Druga część jutro

"Przygody Kononowicza" cz II

-Jestem zajebisty, jestem zajebisty-śpiewał Kononowicz. Chciał,żeby Jacek Kurwiszon (szef rodzinki) zwrócił na niego uwagę. Nagle zobaczył faceta, którego postanowił zapytać o Kurwiszonów...
-Witam. Nazywam się Kononowicz Krzysztof. Jestem człowiekiem dobrym i sprawiedliwym. Wierzącym i praktykującym. Co wiesz o Kurwiszonach idioto.?!
-Nie jestem idiotą. Jestem Pan Mietek z Elektrowni.
-Ok panie Mietku z Elektrowni. Co wiesz o Jacku Kurwiszonie.?
-Nic nie wiem, jestem czysty.!!!.
-On mi raczej nie pomoże...- Pomyślał Kononowicz, i odszedł. Pochodził se po mieście, zjadł kapuśniak w barze "Serducho". Gdy zobaczył gostka w czerwonej szacie, postanowił pogadać...
-Witam. Nazywam się Kononowicz Krzysztof. Jestem człowiekiem dobrym i spra...
-Ok, nie musisz tego w kółko powtarzać. Jestem Milten,i jestem magiem w Klasztorze Dżedaj.
-Spoko.Zajebisty szlafrok. Gdzie kupiłeś.?
-W lumpeksie, ale to szczegół. Do rzeczy. Czego chcesz.?
-Wiesz może, gdzie jest baza Rodzinki Kurwiszonów.?
-Aaaa wiem. Podejdź tam, do krawędzi lądu. 10m pod nią jest morze. Stań tam...
-O tak.?
-Idealnie.
Nagle Milten podbiegł, i zaczął bić Kononowicza.
-Ejj, Milten, Co ty odpier******.?!
Ale Krzychu spadł do morza. A w skarpie były...
-Łooo, drzwi do bazy Kurwiszonów. THX Milten.!
Podpłynął, otworzył je, a dalej ciągnął się dłuuuuuugi korytarz. Kononowicz wędrował pół godziny. Nagle zobaczył bogato zdobione drzwi. Ciekawość wzięła górę nad strachem. Otworzył je. A tam (zapewne się domyśliliście)stał Jacek Kurwiszon.
-Witam cię,nieznajomy, w bazie Rodzinki Kurwiszonów. Chcesz, możesz do nas dołączyć.
-Witam. Nazywam się Kononowicz Krzysztof. Jestem człowiekiem dobrym i sprawiedliwym. Wierzącym i praktykującym.
-Dlaczego to w kółko powtarzasz.?!?!?!
-O tak o, dla brechty.
-Spoko. To chcesz do nas dołączyć.
-Yes, yes, yes.
-Ok. Ale u nas są zasady.Jako pełnoprawny Kurwiszon musisz ich przestrzegać.
-A jakie to zasady.?
-1. Nie dymamy mojej córeczki. Ma niezły biust, i fajną dupcię. Ale jej nie dymamy.!!!
-Ok.
-2. Nie możesz zdradzić nikomu gdzie jest nasza baza.
-Ok.
-3. Ja mam zawsze rację. A nawet jak nie mam,to i tak mam.
-Spoko. Zobowiązuję się ich przestrzegać.
-Gratula.! Od tej chwili jesteś pełnoprawnym członkem rodzinki Kurwiszonów. Masz to szlafrok,i dowód.
-Hurra.! Znowu będę kandydował na prezydenta Białegostoku.!!!!!.

dalsza cz juuutro, bo muszę wymyślić

suuuuuuuuuuuper naprawdę suuuuuuuuuuuuuuper

Nie mam pomysłu na dalszą część xC

Katex wejdz na panfu na pandasien na wulkan ok

Nie mam jak chwilowo ;d

napisz ze krzysiek poszedl na prostytutki i co mu sie stalo ( zdarl sobie kolanko!! xD )

+ lady6 .. jutro przeczytam \katex, nie chce mi się teraaz ;p

ze o co kaman?
bo ja cie nie rozumiem

Heh, jutro będzie gotoowa 3 część ;p

fajnie już się doczekać nie mogę

lady6, chodzi o to, że "+", czyli dodajemy..

Heh teraz ja xD
Opowieść o cieciu spod biedronki
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Pewnego razu był sobie cieć Miecio. Mietek był największym żulem na osiedlu, i miał zaj***stą czapeczke. Pewnego razu obudził się w swoim koszyku sklepowy, i zobaczył że ktoś go podwiózł pod lidla.
- Cholera dzieciakom figli sie zachciało, mogli chociaż dać browca na droge.
Nagle zza rogu wyjechał ziom Mietka mumin. Mumin był znany ze gejostwa. Przyprowadził ze sobą kumpla zioma Twinki-wiknki (ten teletubiś xD) Chciał oświadczyć że sie pobierają. Mietek zdziwił się. Przecież Mumin niedawno chodził z nim!!!. Rzucił sie na mumina a Twinki-winki miał mniej więcej taki wyraz twarzy:


TYLKO ZAREJESTROWANI I ZALOGOWANI UŻYTKOWNICY WIDZĄ ZDJĘCIA. DARMOWA REJESTRACJA


po czym krzyknął
-Przepraszam za to byłem dzieckiem NEO!!! - i rzucił sie w otchłań niskich cen lidla.
Zdziwino Mietek dał se siana, i poszedł buchnąć piwo za 0 groszy. Natomiast Mumin postanowił zostać żelusiem.
Mietek po wypiciu jedynie 134435353453345 browarów poszedł zaśpiewać
" To tata psychopata!!
Zabił żone
ważącą tone!!
Tata psychopata!!"
Oczywiście mozna sie było domyslić żę to o jego Ojcu. Odnosił sie do niego z wielkim szacunkiem jak widać. Potem poszedł sie zahibernować do lodówek w lidlu, ale mu sie nie udało bo i tak tam przeciez lodówki nie chłodzą, wręcz przeciwnie grzeją. Więc zamiast się zamrozić, Mietek ugotował sie na twardo. Kupiła go potem Pani Szambiarka spod 4 i tak skończyła sie historia mitka - cicia

THE END

Piękna ta twarz.