Forum o Panfu…

Pewnego pięknego, słonecznego dnia,
zamordowano Dode.
Policja szukała mordercy.
Okazało się, że to Jola Rutowicz, która powiedziałą Dodzie o swoim sukcesie:
Dzisiaj rano zrobiła jeden przysiad.! Toż to sukces.!
Doda ją wyśmiała, i pokazała swoje piękne balony.
I Jola ją zabiła.
Gdy prowadzono dochodzenie,
okazało się, że Jola była w poważnym związku z Rysiem z Klanu.
Ale zdradzała go z Traczem z Plebanii.
a Rysio zazdrosny rzucił się z mostu,
do Czarniejówki.
I skończył swój nędzny żywot.
A Nick Jonas,
stracił pracę,
przez Madonne która zajęła jego miejsce w zespole braci Jonas.
Okazało się,
że Madonna flirtowała,
z młodszym od siebie od 40 lat
chłopcem.!
I Madonna poszła siedzieć.
A Jola urodziła dziecko,
Które zagrało głownął rolę,
w Plebanii.
I wszyscy (oprócz Dody i Madonny) żyli dłuuuuuuuuugo i szczęśliwie.

The end

wiesz dobre zakończenie ale mi się wydaje że to forum o panfu
:\

Wiesz, a mi się wydaje, że to dział o wszystkim :/

spocio

Pewnego dnia, Madonna postanowiła się wykąpać. Poszła do zamulonego jeziora, rozebrała się i weszła. Ale niestety, była taka brudna, że zatruła jezioro. Musiała iść się wykąpać gdzie indziej. Zrobiła więc bezdomnemu wjazd na chate, i umyła sobie włosy pastą blend-a-med z kapsułkami płynu do płukania ust. później postanowiła pobrać się z Rysiem z Klanu (wiem, powtarzam się xdd). Tak zrobiła. Poszła do Karola Starsburgera i zgarała w "Familiadzie". Zrobiła wieelką karierę. Rysio z Klanu się w niej zakochał, i się pobrali w kościele św. Pawła. Ale Rysio nie wiedział, że Madonna zdradza go ze św. Mikołajem raz w roku. Gdy się dowiedział, rzucił ją. Madonna zrozpaczona pobrała się ze św. Mikołajem, i spotykali się raz w roku. Wreszcie, po sześciu latach małżeństwa i sześciu spotkaniach, Mikołaj zabrał ją do siebie, na biegun. Tam Madonna zaszła w ciąże, i urodziła syna w czerwonej czapeczce. Nazwali go św. Kimołaj. Gdy Kimołaj dorósł, pobrał się z właścicielką Warzywniaka. W dzień ich ślubu, z paki uciekł niejaki Marian S. znany pod pseudonimem Marian S. Po prostu przekupił strażników rumem. Marian, był mężem właścicielki Warzywniaka, więc wtarnął na ślub Kimołaja, i zabrał warzywniaczkę do chaty. Kimołaj uciekł, i ściął sobie głowe drewnem. Najgorsze było to, że Marian S. przyjechał po jego narzeczoną na wielkiej grubej świni, która wylizała dupe Kimołajowi. Madonna po śmierci syna zwariowała, przedawkowała Stoperan-stop biegunce teraz, i zabiła męża a potem siebie.

Koooniec.! xD

Podoba sie.?

PS. Sorra za posta pod postem ;/

Ja niemoge wymyślić jakiejś historyjki nie o panfu ciągle mi tylko pnfu hodzi po głowie!

Noo, trzeba sie postarać, żeby błędów nie narobić. A podobały się moje historyje.?

Fajne historyjki xD

THX ;D xD

Można coś wymyślić o feel.

ja jutro napisze swojom

Pewnego dnia cudownego, deszczowego dnia, Doda postanowiła poczatować. Na czacie, poznała pewnego chłopaka. Umówili się, o 15:00 w pubie. Gdy Doda tam przyszła, okazało się, że to Joe Jackson.
-To ty głupi staruchu- krzyknęła Doda
-Tak to ja. Przybyłem, i będę twoim księciem z bajki, młoda damo.
-Ale ja kocham Anne Muchę.!!! Nigdy z tobą nie będę.!
-Ależ będziesz.- to mówiąc rzucił się na Dodę, z przykleił jej do twarzy tipsy, które zabrał Joli Rutowicz.
-Jak ja wyglądam.!!!-przeraziłą się Dodzia, spoglądając w lusterko-Jak jakaś... JOLA.!!!
-Taak właśnie tak wyglądasz, Dorotko- Joe pocałował Dodę namiętnie.
-Hmmm... W sumie.... Nie jesteś taki zły... I masz fajny krawat dziadku.
-Tak. Ale muszę już lecieć, jestem umówiony z Radkiem Majdanek na kolację w chińskiej restauracji.
Papa kochanie-pocałowali się.
-Papa...- powiedizała Doda, wzruszona, że nareszcie znalazł faceta swego życia.


Dalsza część juutro ;p

Niezłe xD Czekam na dalszą część

cz. II

Doda poszła do salonu piękności. Pofarbowała włosy na zielono, i je obcięła, Przykleiła tipsy, i odkleiła te, które nakleił jej Joe. Umalowała się, i wyszła. Była uwówiona z Josephem, w pubie, w którym się poznali. Gdy tam przyszła, zobaczyłą jedynie kartkę: Dodo, czy wyjdziesz za mnie.? Doda ją odwróciła i napisała TAK. I wyszła. Gyd wróciła do domu, zobaczyła kolejną kartkę, na której było napisane: Przepraszam. Kocham kaczora Donalda. Niestety, z nami koniec. Doda byłą wściekła, bo ona kochała kaczkę Daisy, co oznaczało, że jeśli będą razem będą się codziennie widywać.

IIIcz jutro bo dzisiaj mi sie nie chce pisać ;d

ha ha ha fajne opowiadanie. A ty nie lubisz Jonas Brothers?

NIENAWIDZE tego gówna.! ;d

rozumiem ale spokojniej troche a lubisz Zaca Efrona

Ja też ich nie lubie. Dla mnie lady Gaga i cascada wymiata

Rzygam na Efrona >.<